黑梦

过惯了懒散的日子 心里那些“也该开始努力了吧”的念头也消失殆尽 丝毫没有愧疚反而自得其乐 所以我觉得自己快毁了 所谓玩物丧志大抵也就这种状态

慢慢地跟你失去联系 这也是意料之中 我知道一定是我的问题 由于我一点点发现你的某些价值观取向与我背道而驰 我就会立刻与你划清界线拉开距离 很多年来一贯如此 我后来仔细想想这并不好 这种做法幼稚又可笑 成熟又圆滑的做法就是与每个人的热络、呼朋唤友 好不热闹

我总是拒绝去附和这个社会的规矩 搞得很清高 其实个中落寞自食其果 我想我这辈子也不会变成你们那样的人 独来独往是我最大的爱好

就让我这样吧 这样挺好

我不会孤独

很早之前就想写一篇博文来吐槽韩寒 掐指一算应该是从去年圣诞那天的骂战开始 【我不认为天鹅绒革命能够发生在中国】 对 是从这句话开始 刚刚看了他得意之作——人造方舟子 韩少这一系列狗急跳墙的举动真该纳入CM重点考察对象

从这大饼男还是少年的时候 他以那个年代最文艺的方式红了 不知道为何我对他一直嗤之以鼻 大概就是理论上的同类互斥 虽然这句话过于褒奖自己 但由于因他而起 就不能算作褒义了 这个少男一骂成名 跟许多一脱成名的男女星大同小异并且殊途同归 终究会在过分崇拜和过分贬低的极端下被世人忘记

其实韩寒并不那么招人厌恶 就是某些脑残韩粉和他那2000w也找不到的团队 前几年是挤兑人家四娘 这几年是撮合韩寒跟四娘 人家四娘一颗玻璃心都能淡然面对你们从不回应 你们就不觉得可耻吗？

还有些韩粉 句句心疼它主人 什么【全中国也就韩寒一个人敢说点直白的话】什么【真话往往没多少人喜欢听】什么【韩寒承受了他这个年龄所不该承受的】甚至什么【但愿他不会被伤害】…………

满满的都是槽点 都不知往哪儿吐

突然发现我最讨厌的人top1也姓韩 名庚 在他油爆的年代 我一个从不看呕像剧的人一直不知【美男】、【天生舞者】、【绝世帅哥】、【迷人微笑】这些词汇居然真的不是形容一个gay 于是对他的颜充满少女的憧憬 直到我的膝盖中了一箭 这货明明就是牙口整齐的阿牛2.0！！！

top 2是汤唯 那货毁了我最爱的电视节目——广告 【十年后？十年后会怎么样？】【滑~嘟嘟！(*^__^*) 】类似傻逼表演和拟声词数不胜数 那张结合了中国乡村女人特色的五官组合 那一口专六等级不到的生硬口语 那浮夸却自认天然的演技……为毛要打上#国际# 、#内心强大#、#气场比下fbb#诸如此类的标签 这些词都还是孩子 放过他们吧

说远了 本着楚韩寒的意图 楚了这么多人 看过一段王朔跟韩寒吃饭聊天的视频 王朔那眼神就是不把你韩寒放在眼里 看的真让人心疼韩少那小白兔一样楚楚可怜的自闭状

既然无法承担公知的社会压力 就不要给自己公知这么个高帽 这就跟当当搞不起促销最终服务器瘫掉一样让人啼笑皆非 既然赛车开得风生水起 （尽管你把林志颖视若无物）就好好开你的赛车吧 别出来丢人现眼顺便多读点数 才有资本出来骂教育、骂社会、骂体制

                                                                                 “中国历史上有个传统，就是爱以天下为狗任”

                                                                                ————————————刀尔登《中国好人》

                                                                                                                   穷酸书生共勉之

我开着大巴把歌翻来覆去听了好几遍 也把你翻来覆去想了好几遍 不想听歌了 还在想你

每次想写博客就会出现种种状况 其中大部分是自找借口推脱 暗骂自己一句似乎能得到些许慰藉  真他妈万年不变的劣根 在此鄙视一下自己

看到这个博客的人 两只手能数完 我能知道你看到这里的表情和心理变化 我并不像表面上那么精明/天真 如果你没发觉那么代表我不愿意让你看到我的内心 如果我让你害怕了 请相信我绝不会伤害你 任何伤害过我或者以为自己伤害过我的人 我都不会报复你 反之如果你嗤之以鼻 请接收此刻我最诚挚的嘲笑 因为我喜欢你被我看透的表情

题目是对不起谢谢 为了迂回一点我写了上面看似废话实则废话的废话 对不起对我好的人 当然你们现在无比懊悔曾经对我好 好到让我不去回报 谢谢对我好的人 谢谢你在每一次我最痛苦、最安静、最理智也最疯狂的时候陪伴我 鼓励我 让我感受到被需要、被记得、被爱

最后谢谢命运 让我们又在一起 我信命 但它若要改变什么 我会用生命去捍卫你

说完又退缩了 我真会吗？

好久没有写博客了 微博有很多 但永远不会取代博客 看看上一篇 是5月9号 当时因为社交低能导致人脉的瘫痪让我无比沮丧说了一些蛋疼的屁话 回过头来看之前愤怒、绝望、痛苦的文字 感到无比平静 甚至能从中吸取教训告诫自己要做到心态的收放和处事的分寸 

最近老是喜欢胡思乱想 估计和养伤太闲了有很大关系 我发现自以为很好的朋友 其实并没有想象中那么亲密 一旦有问题出现我不会去主动解决 百无聊赖死乞白赖地等她来讨好/放弃我 从不主动争取是我最大的缺点不论是感情还是工作 我很早就深刻地认识到这点但同时我也很早就清楚地看到 我永远不会改变这个死德行 我希望我的生命中出现这么一个人能彻头彻尾斩掉我的劣根让我变得积极向上勇敢无畏 会是你吗 我不确定

心情徘徊在工作与放纵之间 希望这种状态不会持续太久 我总是想要过得比别人轻松自在 但实际上喜欢给自己很大的压力 有时候无形的压力逼得自己无法喘息了 好像才能找到继续活下去的渴望

anyway，

会者定离

任何抽象的东西具体起来的时候都会无比可怕

其实一旦想到努力、改变、进化、释怀这些需要日复一日提炼的机械性动词最终都将实现 而达成目的后的我也许并没有得到更多 于是就被巨大的失落包裹 这种失落随着自怨自艾的心思短时间内迅速发展壮大成为挥之不去的绝望 绝望得恨不得立刻从楼上往下跳

但是我不能 因为太多人希望我这样做 所以我不能 这种逆天而行与生俱来 潜藏之深你我都不曾发觉 写到这里我不经得意地笑了出来

写些什么 写给谁 想要表达什么 并不重要 现在看到这个页面的人无非两种心态“看看她过的怎样”和“看看她死没”  我很喜欢后者 因为从历史发展的长河来看 恨人的人都死了 被恨的人还活着

这些天总是梦到医生用手指粗细的针管插进我脖颈的动脉 然后吓醒一身冷汗 抬手借着远处工地上的灯看下表 突然就开始哭 没有声音也不会颤抖 好像未曾真正醒来

我并不是个恋家的人当然很大程度上是因为从小就像个皮球被踢来踢去根本不明白家的概念所以当我鼓起勇气对生活了十年的人喊出爸爸甚至有些飘飘然开始认同自己是个被宠爱的女儿时猛然被人扇醒生拉硬扯回到多年前那些绝望到要死的午夜

写到这我其实已经泣不成声 我想嘶吼想奔跑想大哭 我突然就醒悟了不知从什么时候起我变得孤立无援 找不到人依靠找不到人相信 有些人看到这里估计会在屏幕前心安理得地冷笑说着我罪有应得 最近我也很想在一个怀抱里躲一下哭一场装一次脆弱 我这样说你更开心了吧

今晚和dxx看完观音山送她离开 等红灯时莫名我又折回一处 下过雨的街道氤氲着模糊的水汽 蹲在街边看回忆复活 就像是一圈散不去的浓烟我心甘情愿站在中间

我又开始自负理智冷静机关算尽的捱日子 这是我最消沉的一面 我知道一定还会有人出现来挽救我只是不是现在 现在谁也别来拉我最好顺势就推我下去吧

这篇日志开头并不是这样的 结尾也不是这样的 你现在看到的并不一定就是你希望看到的

这样的温度像是回到了2月 时间又淌回来 可你不会在深夜的那个街头抽着烟紧张的等候我 而我也不会裹紧外套跟随心跳加快了脚步

我以为我早就做好了准备 可是我终究没办法像你一样在任何事情开始的时候就想好了结局 我15岁的时候遇见你 这几年潜移默化地你在改变我 有时候某句话的语气突然好像你 会暗暗让我吃惊 我这样造句你看到会不会开心地笑着 或者和我一样难过得哭了

记忆还停留在那天清晨醒来 房间弥漫着橙色的雾气 熟睡中的你紧握着我的手 长时间的压迫让手指失血而难受 而我只是看了一眼你的睡眼 脸上纠缠着我和你的头发 就这一眼 我便昏昏睡去

几瓶红的白的下去我就倒在椅子上快要不醒人事了 在撑住理智的时候跟我妈说走了 提上包踏进深夜 外面的冷风很快让我清醒 不安却又无比理智笃定地向你走去

现在天边的云让我恍惚在海边 吹着微凉的海风 飞机模拟着海潮的起落 我好想就这样 站在原地爱着你

我觉得我什么也不是 只想快死 悄悄地 不让谁看见

伤口慢慢愈合结出褐色的疤 情绪的不稳定带动心脏的痉挛

zy 有一天我梦到了你 还有花花 阿肥 我们往常一样去吃饭 去超市买酸奶 牙尖的看特惠价 醒来的时候我甚至以为是白天发生的事

我的思绪好乱 我是个简单的人 热情又冷漠 因为太自我所以无法有精力去周旋 如果我没有联系你 并不代表我不在意 如果因为我不联系你 你就不再联系我 那我们也没有做朋友的必要

如果下雪 我们就去海边 你说好吗

我记得上N篇日志中我提到了我很背运 这我仍然孜孜不倦以此为开头

我深思熟虑后得出结论是 我到了全中国仅有两颗舍利子之一的宝光寺 我也没去烧香 肯定是菩萨怪罪我不去孝敬它老人家 所以我在军训之前一定要回去烧香 一表诚心 最近我说话的开头语变成了“我们新都……”  白眼无数 其实新都是个好地方 虽然不及我们成都好 但人家物价低 房价低 无美女 尤其成大 所以显得本尊格外高大貌美 鹤立鸡群……

今天拆线 我又杀猪一样的在手术室嚎叫 医生说 “其实该给你用麻药的 我忘了  ” 的时候我很想操起锃亮的手术刀像张涵予结束黄晓明一样的结束这狗日的

一起结束的是我的病期 我终于可以像正常人一样的走路了 虽然还是那么求痛 但是我还是要迫不及待的洗澡 一个不是秘密的秘密就是 我已经15天 没有洗澡了 每天还坚持喷着我的奇迹 这真是他妈的恶心

我想要钱 钱 钱 钱啊 钱  我觉得我每天这么诚心的祷告一番 上帝总会感动的 不感动也会烦的 烦了就会实现我的愿望了 以免毒火攻心